A letter to Miss Y.J Law

亲爱的刘毓洁：

嗨！刘小姐 那个整天欺负我 嘲笑我 有事没事酸我的厚脸皮的但重义气心地善良的傻大姐刘毓洁

现在你在新加坡应该很忙吧？一定很累吧？累得想找个人借个肩膀靠靠吧？详细一点应该是想借我这个大美女的肩膀靠靠吧？哈哈哈
好久好久没好好跟你聊一聊了
姐今天心血来潮 所以想好好跟你哈拉一下 lol xD（其实像自言自语多一点 :o）
话说我们毕业也有一段时间了 继毕业典礼后就没有见面了 只是偶尔通过微信联络
真的好想念以前一起犯傻还有k歌的日子
你知道吗？那天我看中国好声音哈林战队的合唱就想到你了
他编的和音还有曲风超好听的 感觉好好玩
想说如果我们现在还在金宝读书 我一定拉你去The Voice唱那些歌

还记得那时候我失恋 被伤得连自己也看不起自己
你当时真的很pia!!
敢敢去找他和他谈
我被欺负你比谁都生气
还有那时你带有讽刺的评论 我永远不会忘记
哈哈哈！“男女猪脚”
真的很谢谢你 那段时间也庆幸有你还有关心的我的人
我才熬得过来 :)

言归正传 咳咳 :/
你最近过得好吗？不要为了赚钱而太拼哦！
一定要好好照顾自己 累了就休息 要吃饱睡好
我知道你一直都很懂事 也知道你到新加坡工作是为了帮忙解决家里的难题
打从心里佩服你的决心和毅力
也希望你家里的问题可以尽快解决 加油！
如果生活上有什么委屈难堪(touch wood x2!!!)
都可以找我倾诉 永远是你最好的听众 I'm always on call :D

今天我翻回你和DBU 4送我的纪念册
我发自内心的笑了起来
可以认识你们真好 ❤
那天晚上竟然还梦见你们！梦见我们又去trip了 :P
醒来后特别想你们

其实我废话了那么多
就只想告诉你一件事
就是：无论过多少年 无论在哪里 我们的友情不会因时间而变淡
即使见面很难 但我希望我们会是一辈子的好朋友
你说过你很怕我会好像你以前认识的好朋友一样 时间久了 感情就淡了
可是我答应你 这些事不会发生在我们身上
所以啊~~~你放心好了 呼呼

我怕你不会留意到这封信
所以我想还是得耍点小计俩
"骗"你来看 :目
Last but not least, take good care of yourself.
SMILE :)
鲁负you 么么哒

                                                                                                                                                  大美女胡雯仪           上

New beginning

久违了 我的部落格 :)
隔了好久好久才来更新状况
话说第一个学期已经结束了
现在在等着第二个学期的开始
没错 是DEGREEの2nd Semester
原本想好好写一篇关于毕业典礼的post
结果还是办不到 因为我真的太~~~~~~~懒了

这些日子
我从双身变单身
从diploma生变degree生
从以前干巴巴的chopstick女变成现在的小胖妞
（肚腩都出来了 我还能穿crop top吗？TT）

今天整理手机和电脑的相片和相册
好多好多回忆
以前超讨厌金宝 恨不得马上毕业逃离那个死镇 :/
现在来到了KL 对 是城市没错 LRT KLCC Mid Valley....
数不尽的购物天堂 吃不完的美食 各种新鲜事各种享受各种开心
可是比不上金宝的写意和人情味
I MISS KAMPAR SO MUCH ❤

还有以前小小的班 就算是上Lecture都是熟悉的脸孔
即使不认识 也倍感窝心
最重要当然是来自DBU4的你们
因为这两年有你们陪伴让我的diploma生涯不孤单 :D
那天晚上竟然梦见你们
梦到我们再去一次旅行
醒来发现是一场梦 啊 想你们了 可爱的童鞋们

下星期日就是去KL搬新家的日子
才一个学期 已经发生很多不开心的事
果然好朋友最好不要住在一起
合得来固然好 合不来感情真的会破裂
所以我突然好想回到以前一个人住的生活
自由自在的 xo

一点也不期待新学期的开始
而且非常担心Accounting会不及格
观音菩萨 请保佑我 :(

Bye Kampar

这里曾经是我很讨厌很讨厌又让我纳闷的地方
以前每次一从Ipoh回来这里
我都一直抱怨说要快点毕业快点离开这里
对我来说 金宝是一个让我倍感压力毫无乐趣的hell ~~~~(>_<)~~~~
现在要离开这里了 竟然觉得不舍
我大概可以想象到以后去到KL的生活
总感觉没这里一样安全和方便
一下楼就买到东西吃 要买什么日常用品也不是问题
刚刚pack好了一部分的东西要带回Ipoh去
看了看房间的环境 不知不觉已经在这里呆了两年
从当初做什么都要他陪（觉得自己以前像个废人 :/）
到现在可以一个人到处走 一个人打包 交租金 买东西...
这里真的是让我成长了许多

X          X          X

话说上上上.....个星期 大伙儿为我提早庆祝生日
整个就是惊喜！
首先 是那个巨无霸大箱子 哇哇哇！

上面写满了祝福和留言

大家知道我是rika控

特地送了一只超大的给我 还围围巾呢！

好可爱~~~~~~~

真的很有心 ^_^

最令我感动的是这本小册子

毓洁说是她在云顶游玩时买下的

她说很像我喜欢的风格（我说啊 你真的很懂我！我就是喜欢这种vintage style的东东）

大家都在小册子里留下字迹

还有很多很多属于DBU4的回忆

要是说我在这两年diploma求学生涯得到什么最珍贵的东西

我会说：友情

认识你们为我生命留下一段美好的回忆

我DBU

第一次拜访儿童院

To:yeejie :) 很羡慕你能写出一手那么有气势的潦草字

切了蛋糕后大家就到wingzone吃午餐

当然少不了拍照环节

真好又多了一样难忘的event

太感谢你们了

要毕业了 在此祝福我亲爱の同学们前程似锦

不要忘了我 

已经在幻想下一次聚会（估计是n年后吧）

到时大家可能已经当爸妈 组织幸福家庭

当少奶奶 驾名车 住洋楼 养番狗 哈哈哈！

在那天来临前先来一趟毕业旅行吧

朋友们 星期四见！muackzzzzzz :*
Bye Kampar, bye TARUC, bye my friends

别理我

坚强久了我真的很累了
一直伪装 我没有真正开心过
不知道该怎么办
有时只想一个人安静地透透气

身心疲累

今天早上八点多爬起来梳洗
九点半便开始马拉松式的上课
熬到了晚上七点 真的好累
加上昨晚没睡好 一直做噩梦
原来我还没真正放下
你和她还是一直haunt着我
我也很想放过我自己

朋友说如果她的男朋友也被抢走的话
她除了哭她不知道可以做什么了
我何尝不是
有那么一瞬间我觉得自己很烂 很差 我一无是处 才遭到抛弃
被你当后备 对你来说 我不够好

我人前笑得没心没肺 人后我不知道breakdown了多少次
我嘴巴很硬 心里很苦
今天在lecture class我对着slide发呆了好几次
我想起以前一放学就到面包店买面包先填饱肚子
因为和你吃晚餐的时间是接近晚上九点
每次放学后就是这样的routine 这样期待着
想着想着我眼眶湿了 可是我很争气
我没让眼泪流下来

我以为我很坚强
其实不是的 我也是人
我很想回到以前
有人关心有人陪听我好好说话
可是现在我回到宿舍 一个人
我很多次Breakdown 哭得撕心裂肺
真的很痛 我一直问自己：怎么办 我不知道怎么办了
我一个人了
同样的话说了很多遍 我的心 思想 全都一团糟
累了
我真的很讨厌这样的自己

赌城风云2

去年的第一集 是和你一起看
今年的续集 是和朋友一起看
很不一样的感觉
和你看续集的不是我 是她
真的很讽刺
身边的人不同了 回忆还停留在从前

有那么一段歌词：

无奈我们看懂彼此是彼此的过客啊
爱情是个轮廓不可能私有
把最初的感动钜细无遗的保留心中

初三的不舍

从你来载我到你家的那段时间

我们的对话不超过五句

我只是坐在一旁和你的爸妈聊天

聊了很多 也听得出来你爸对你的失望和痛心

你家人没有怪过我

他们知道是你的错

你电话响了

我知道你的同事要来

我也知道你很怕他们要把她也载过来

所以很着急地走到外面谈电话问个清楚

我没有想到我全家人会突然来你家拜年

我以为我妈只是说笑

结果一待就待了整半个小时

期间我看得出你的不安 着急

我知道你很怕她会跟着你的同事出现

到时我们就会碰面一发不可收拾

错的不是我

可是现在好像换成我才是小三 见不得光

受害的是我 你和她就可以名正言顺风流快活

上天真的很不公平

结果隔天

她果然在当天我离开你家后就去了你家

我看到你同事和她的合照

我觉得很可笑

她并不知道在她来之前 我已经比她抢先一步去你家讨红包拜年

最讽刺是你爸爸的表妹还特地为我留了红包

说是要给你的女朋友

她竟然给我 而不是你现在的她

你妈又送了我一个布偶

他们说他们都很疼我 以后如果去旅行也会带我去

你爸说你弟也支持我 如果他像你遇到我这样的女朋友

他不会轻易放手

在我离开你家时

你爸看着我走

不舍的眼神目送我

我上车了他依然站在门口看着我

想起我的心真的很酸

可能他也知道那天起我们也没什么机会见了

为什么这么残忍？

为什么恶人当道 好人受罪

明明应该开心的人天天受折磨

居心不良频频犯错的人就一直风流快活

我现在不舍的是你的家人

你和她这两个恶人的事已经与我无关

任凭她再怎么po照片 写状态 炫耀你们多幸福

我都觉得恶心 一点也不甜蜜

是你害我和你家人以后不能再见

是你让我们对你绝望 痛心！

以前我爱你 也爱你的家人

对我来说他们也是我的家人 因为他们把我当女儿疼

可是因为你的自私 分开我们

你现在过得挺开心的 和你的同事一家亲

还整天玩到天亮才回

我不明白 你为什么会变得这么无耻？

2015的新年

不一样的新年
很不像新年的新年
新年的天气向来都是热哄哄会把人给热死的
今年除夕夜竟然下起雨来！
断断续续的 下了好久
奇景啊！

今年的新年没有你的陪伴
日子总得过
原以为当回最普通的朋友就已经很足够
结果发现
越联络 越互动 越纠缠不清
请原谅我的狠心（其实我已经对你们很仁慈 伤害我的人是你们）
我无法装作什么事都没有发生过
尽管你我都没有了遐想
可是回忆会一直把我拉回头
我move on 不到
多不舍都要往前走 不回头
你最后的幸福不是我
四年
当初多么亲近 现在连陌生人也不如
我注定是你生命里的过客
你我缘尽于此
希望她可以好好陪你走以后的路
不闻不问 是我最后的体贴 :)

before & after

看回自己写的日记,大概是和你交往后的两个月...
我写了这一句：他没有让我流过一滴眼泪
现在觉得很可笑,原来不是没有让我流过
是当时"还"没有让我流过

再看看她最近分享的帖子
我也不禁觉得可笑
想当初我也有一样的想法
现在有好的结果吗？
心里有一个念头：小姐,别高兴得太早

习惯是个可怕的东西

四年了
已经习惯了每一天有你
现在你不见了
我也得开始习惯了

刚才去买晚餐
走过和你一起走过的路
每走一步 我心就揪一下
原本两个人走的路
如今只剩我一个

经过蒸蒸板面
想起以前下午吃午餐一定会来这里
想着想着
眼眶湿了
于是加快脚步
我不想在大街上哭花了脸
回到家泪水哗啦不听话地流了出来
抱着你送的布偶
我哭得久久不能自己

这几天我每天都在哭
还在过渡期当中
情绪很不受控
刚刚也一样 回忆突然来打扰
害我又哭了起来
我望着天花板
我祈求上天把以前那个你还给我
所有属于我的东西
还给我！

现在的你 不是以前的你
我要以前的你回来
现在我谁也不是
与其说放不下你
不如说戒不掉习惯

失去自己失去你
我心如刀割
习惯 不好习惯

[转]给所有女人

今天在FB看到一篇激励人心的文章
原本消极的我 顿时变得正面起来

永远别忘记一件最重要的衣服，这件衣服叫自我。

（文 | DazedClover）

【4月的某一天我去看了一部关于智利的纪录片，开始的十几分钟让我痛苦不堪，不停地讲述物理学家如何在阿塔卡马沙漠里遥望星空，试图探寻宇宙洪荒。整个放映室里只有四个人，我不好意思溜走，只好拿出所有的耐心继续看下去——片子另一半讲述了同样是这片荒凉如火星的土地之下，掩埋着皮诺切特时期被处决的数千政治犯。

这段历史被回避和遮盖，但是没有被遗忘。有一群女人还在苦苦寻找着亲人的残骸。她们在凄凉的沙漠里拿着简陋的小铲子不停地挖掘，因为那是她们的父亲、丈夫、兄弟和儿子。寻得的残肢碎骨是不够的，她们想要全部，就是想要。

我久久无法忘记镜头前那些女人。她们都是平凡的女人，不是圣女贞德，不是特蕾莎修女，不是贝隆夫人。可是当她们淡淡说出“一直挖到我死的那一天”，隔着几万里远的我也分明能感觉到强大的力量，女性的力量。

Ted有一个演讲来自EveEnsler，这个演讲叫“EmbraceYourInnerGirl”，拥抱你内心的少女，我看了一遍又一遍。Eve讲述了她认识的14岁荷兰女孩坐着一艘小船，独自环游了世界;一个女孩在树上住了整整一年，为了保护野生橡树不被砍伐;她17年前认识的阿富汗女孩在17岁时把摄像机藏在布卡之下，记录了911之后阿富汗针对妇女的血腥暴力;一个叫RachelCorrie的女孩站在以色列的坦克前对实枪荷弹的士兵大声说：停止占领，最后坦克从她的身体上碾过;

一个因强暴而怀孕的女孩对Eve说“我爱我的孩子，我怎能不爱他，他身上流淌着爱”;一个叫AgnesPareyio的肯尼亚妇女在很小时被迫接受割礼，于是多年间她到处行走，拯救了4500名少女免于这种酷刑，她后来建立了一个庇护所让前来避难的女孩读书学习，再后来她成为了当地的副市长，改变了当地法规，也彻底改变了当地人民的观念……

这就是女性不可思议的力量，她们用纯真的眼神看世界，从废墟里一次次爬起来，像小太阳一样光芒万丈。世界待她们如草芥，她们绽放如玫瑰。

成长中有太多时刻我讨厌自己的女性身份，天生的敏感、冲动、轻信、妥协、软弱、甚至善良。我无数次隐藏自己的想法观点以取悦这个社会。我不敢大声说我以后想领养一个女孩，不敢说我热爱自由，不敢说我有一个大梦想，不敢说我痛恨看见女性被男权社会伤害。我看着日记为曾经的多愁善感而羞愧，为爱得用力而尴尬，为无法抑制的同情心而沮丧。我努力把自己向传统喜欢的特质靠拢——持家、寡言、纯良、忍耐。但这让我痛苦。

我眼见着身边出色的女性因为不结婚而被人叹惋，眼见着干净的像水一样的女生沦为男朋友的家务工具和附属品，眼见着有头脑有身段的女孩把全部精力投入在捆住一个富家子弟的事业里，眼见着杨澜忠告广大女孩说，找个能帮你实现梦想的老公。这一切都让我失望，为什么没有人告诉我们，寻找你内心的力量？为什么没有人鼓励我们，热爱上帝给我们的天分？

后来我懂得了如何隐藏自己的情绪，不再写下充满愁绪的句子，习惯于做一个supporter，建筑起铜墙铁壁来保护自己。但是我分明想念十几岁时爱哭的我，坐在公车上做梦到天边去的我，梦想杀死一条龙的我。那是我内心柔软的少女。

再后来慢慢我长大了，磕磕绊绊，吃亏不少，但终究是长大了。不需要每天活在惶恐之中，终于有了安全感，开始自知，开始骄傲和庆幸，I'm a girl。

我认识的太多女生都明亮地耀眼。她们用力地生活，热烈地投入每一次恋爱，勤勤恳恳地工作。闲暇时间去做义工、做志愿教师、做户外徒步的领队、拍摄纪录片、举办自己的画展、独自背包走进非洲、七次徒步进藏、骑车横跨美国大陆、会说四五种语言、懂得分辨动物的脚印……

不是所有女生的生活里只有卡地亚和爱马仕，不是女生嫁人的标准都是房子有多大银行存款有几个零，她们除了有ABCD不同罩杯的胸，还有思想不一样的大脑和踏到过不同土地的双脚。请抛开性别来审视女性，因为在做一个女人之前，她们首先是一个独立的人。

这个世界在贩卖女性，非洲的女孩被卖去当奴隶，中东的女孩被卖去换牛羊。而我们生活的这个社会里，女性的灵魂被卖走。危险的是所有人都如此坦然接受，社会的主流价值观是生得好不如嫁得好，做的好不如嫁得好，学得好不如嫁得好……

女博士被嘲笑，剩女被怜悯，单身女性被当成公害，恋爱中的女生一次次降低底线以顺应男友，优秀的女生找一个比她条件差很多的男孩为了不被抛弃，女性们把所有时间精力做面膜、减肥、购物甚至整容，多少女孩因为男友一句“你不够瘦/不够漂亮/不够温柔/你真笨的要命/……”而自卑甚至羞愧，三十岁的女性不停忠告二十出头的女孩，“做女人就得睁一只眼闭一只眼”“过了这个岁数男人就看不上你了”……女性内心的力量不止被男人偷走，也被女人抑制。

百年前CocoChanel设计出女性穿的裤子，告诉所有的少女：“你可以穿不起香奈尔，你也可以没有多少衣服供选择，但永远别忘记一件最重要的衣服，这件衣服叫自我。卡伯让我明白我可以照自己的方式生活，照自己的意思经营事业，照自己的欲求选择爱人，这是卡伯给予我的最好的礼物。”然而一百年后的现代社会，无数受过良好教育、聪明能干、谈吐幽默的女生无法脱下厚重层叠繁复的束胸衣，自由呼吸。

如果你是女生，珍惜你的脆弱，你的直觉，你的敏锐，你的悲悯，你的纯净。珍惜自己。自己的人生自己做主。没有一个女人的存在的意义是单纯繁衍下一代。上帝让女人生育，是因为我们的身体里蕴涵着最珍贵的力量——爱。如果爱让我们脆弱，它也一定能使我们更强壮。】

这篇文章

真的写得太好了

作者把女性应有的尊严和权力描述得淋漓尽致

最让我印象深刻的莫过于这一段：

【后来我懂得了如何隐藏自己的情绪，不再写下充满愁绪的句子，习惯于做一个supporter，建筑起铜墙铁壁来保护自己。但是我分明想念十几岁时爱哭的我，坐在公车上做梦到天边去的我，梦想杀死一条龙的我。那是我内心柔软的少女。

再后来慢慢我长大了，磕磕绊绊，吃亏不少，但终究是长大了。不需要每天活在惶恐之中，终于有了安全感，开始自知，开始骄傲和庆幸，I'm a girl。】

对！自己的情绪自己负责

既然是女性，就应该更高傲地活着！

如果爱让我们脆弱，它也一定能使我们更强壮

垃圾与回忆

下午2.22
外面下着大雨 没什么 就想写
最近天气很变幻无常
但是仿佛听懂我的心事
每次我一纳闷 太阳就躲起来不出来了
当我哭 天就下起雨来了

×     ×     ×

最近我都很爱缅怀那些回不去的从前
每天晚上趁家人睡着
我都走到橱柜拿出那些曾经属于我们的回忆
戏票
从我们第一部看的电影
长发公主 Rapunzel
我依然记得 那次算是我们第一次约会
到后来每一场一起看过的电影
票根我都保存好
应该没多少人会像我一样把这些垃圾当宝
2010-2014
四年...
其实有一些戏票早已褪色 字都看不到了
也许爱情也一样
保存的越久 最初最美的模样
也逐渐褪色 到模糊看不见
就像散场的电影 戏票也再没有价值
只好永远搁在那

我扔了你的那一束假花
那是我第一次收到男朋友送的花
我一直把它当宝 我对自己说 永远都不会丢
无论发生什么事
当初拼死要保留的东西
到最后 也被丢弃
你丢的是我们四年的感情
我只丢你区区一束花
如果还有机会 我会不会再把它捡回来呢？

当年初相恋
朋友为我做了一张小小的名卡
上面刻的是你的名字
从中五就开始保存
直到前几天 它被我扔了
能留住的美好叫回忆
那些不想留住的伤心 叫垃圾
扔了垃圾就干净了 心也好过了

神奇的事情是
到现在我们的脸书连接
还是显示我们曾经使用的情侣名
Wkc's Mun Ee
ME's Woon
你的个人资料框里也依然留着我那时为你写的短语
とても しあわせです
ウー マン イー
（很幸福 胡雯仪）

四年
你说来就来 说走就走
以前我管你叫hubby
现在我喊你贱男！
爱情原来这么可笑 儿戏
曾经像亲人般的亲近
无法割舍的亲密
现在各行各路 比陌生人更陌生
我曾想过
日后在街上偶遇你和她
我会躲得远远的
还是礼貌地对你们微笑说一声：“你好吗？“

想当初
我的花样年华 你的年少轻狂
我愿意陪你一起吃苦 我不计较
纵使你什么都没有
最近网上流传：“莫欺少年穷“
意思是一个女孩不在乎你有没有钱
在你落魄一无所有依然长伴左右
这个女孩 你千万不要错过
一路走来 为你付出的真心
你却把我这赌注输得我一败涂地
这句名言 也只是说说而已
你说好的承诺
你没有一样兑现过
承诺很美 只是一瞬间
听了就让它过去
你和她 是我心里永远的痛
分手后还一直伤害我
我也是人 也有感觉
你可怜她 我四年的掏心掏肺
你根本没有放在眼里！

我们走过的地方我不想再走
现在只要看到 听到 联想到我们曾一起做过的事去过的地方
我都很怕 很不安
心会很痛
因为曾经属于我们的回忆
现在是你和她一起制造 与我无关
就好像你曾经属于我 现在是属于她的
什么都可以改变 唯有曾经经历过的一切
无法改变 也回不去
现在仿佛什么东西都可以牵扯到你
我讨厌这样
那会把我弄得神经兮兮

中间发生太多事
太累了
接近精神崩溃
我在这样的爱情里看见的是男人的软弱